依旧游泳课,头还是疼,只是不像上次那样不可忍受了.
P应该已经到石家庄了,一切都安顿好了吗?为什么还没有联系?最近看《交响情人梦》,千秋真一做得一手好菜,忽然好想P,他说过要给我做饭的.他说过,要教我游泳;他说过,不要怕;他说过,有什么事要想到他...
临行前的聊天,他说"对不起",他说"谢谢",险些哭出来,我们之间还需要说这样的话么?尽管能分辨哪句是真,哪句是玩笑.没有把最后的告别弄得凄凄惨惨,他说"舍不得".压制住所有的"矫情",以免感伤.他笃定的说"春节一定回来",笑~等吧,又一个漫长的等待开始了,可又有什么关系呢?就像二妹,你们都值!!
在ifileave的BLOG上看到久违的老歌---《不想让你知道》.忽然不想让你知道 在我心中你多重要 你的爱我已经戒不掉 就让思念淹没 我不想逃 反正你将永远不知道...你知道么?
突发奇想的装了IE 7,好象是VISTA系统的界面,正在适应.除了工具条还不是很听话外,一切安好.(其实,若不是IE状况不断,我是恨不下心动它的.)
天气依旧闷热,QQ新闻不断提醒着西南片区有大范围的降雨过程,但这儿却依旧天干地燥.
早上和四班有球赛,尽管没什么悬念.他今天明明有一整天的课,我却在球场上发现了他,汗```感觉变了很多,不再那么以自我为中心了,有一点点欣喜,也有一点点失落.OMG~走题了,去球场明明是另一个人的要求,却这样走了神儿...
很多人都在准备"三下乡"的事,有些后悔当时拒绝了一支队伍的邀请.到现在,依旧不会觉得这样的活动会有多大的意义,会有何等的锻炼价值,只是有些东西还是应该经历一下,不用这样推脱的.
有些失眠的症状,恼人!
终于把最近颓废的源头找到,一切豁然开朗.不再手软,不再心慈,该咋办就咋办.不管是什么后果,都是你自找的,我没义务陪你发疯.我永远不是你的候补,你也永远不是我的充分.我们顶多是两条相交线,交过一点后,越走越远,永不相见.
要过积极的生活,要轻松的微笑,要做最好的自己.
弟弟问志愿的事,如我当初般天真.为了他好,不得不把一些很现实的事说给他听,把一些很丑的疤撕给他看.他终于发现原来我如此颓废,可我真的只是想告诉他一些事实,毕竟他要面对的环境比我更加恶劣.对他,我没有任何信心.不过,路都是自己选的,只要他不后悔,我又有什么资格去说什么呢?
成都这两天很闷,心情压抑得慌.不过总算理清一些事了,舒服些了.
和Q一起逛学校,聊很久都不聊的天,笑很多.走到脚疼,才回了寝室.
缓缓的向她交代着一些事,我们的猜测一样.不深究,不拓展,只一句"当机立断",一切了然于心.可我,还是不会.
完全可以想象几个小时后会发生些什么,到底要如何去拒绝啊?他说那么多刺激的话,都可以忍,但为什么一定要那么坚持着教我游泳呢?这个天大的绯闻,为什么要逼我亲手去炮制?
只想安静的生活,为什么一定要起那么多的波澜?
抬头望着天空时,混沌的云彩有种和面的质感.Q说,更像油彩,笑~
我们就是生活在这样的一片天空下,欣喜,哀伤,沉默...
当不能肆意的玩笑时,交谈会变成一种很程式化的东西,这样的事情让人厌倦,也很无趣.最近习惯在挂满时间后就把QQ关掉,隐身已经不能带来想要安静.当第二天再打开时,听到不断响起的提醒声,总会生出一种胜利的喜悦---我,又逃掉了.
暧昧的大幕似乎重新被掀开,但已经回不到从前了.他说,这次他接受,可我,不接受了,即使再次爱上他,也不会再有什么了.他困惑,我却解释不了.他不再轻易许下任何承诺,我们继续观望.可这次,一切颠倒...
S的伤还是很深的划疼了我的心,他不该这般不小心的,真的不该!!!
刚上完游泳课回来,闭气练到头疼,想到四周后的考试,有绝望的感觉.
想起前些日子的事情,还是会很难过的掉下泪来.这次是真的伤了心,很多东西都被彻底摧毁.当离开那个让我掉了那么多泪的地方,走入人群,消失很久的畏惧重新爆发.那么想哭,却始终发不出任何声音.人们脸上的表情那么漠然,车厢里的温度开得那么低,世界本就这般冷漠...
到一座城市疗另一座城市的伤,反反复复,直到最后,终于把那些伤留在了该留的地方.
不想再像一个怨妇一样抱怨什么,让一切静静的发生吧.如果躲不了,干脆死掉好了,落个干净.
还是那句话:不要企图改变什么,如果有必要,她会改变...
